личное

Вчера утром от нас ушла наша Вася.Ей был год.



Я думаю, что те, кто меня знают хорошо, знают, как сильно я к ней привязалась.. Как МЫ к ней привязались. Насколько часто я упоминала ее, как я себя вела рядом с ней. Я знаю, что никто, кроме нашей семьи не поймет того, что сейчас происходит внутри нас. Мы понимаем друг друга без слов, потому что мы все знаем, что это было не просто животное. Она была частью нас всех. Успокаивала, мирила, веселила, учила. Я действительно верю, а точнее знаю, что это была совсем не простая кошка.. Да, я знаю. Мы все знаем. Я не видела, чтоб мой папа так к кому-то привязывался, я не видела, чтоб мой папа так плакал (МОЙ ПАПА, мужчина, взрослый, грозный, сдержанный), я не видела, чтоб мой брат так с кем-то ластился, я не видела, чтоб моя мама так безусловно кого-то любила, я не видела ни одного животного так похожего на меня. Я верю, что она была послана специально для нас. Она изменила нашу жизнь и семью. В лучшую сторону изменила.

Когда берешь на себя ответственность заботиться о животном, то ты должен осознавать, что оно будет жить меньше тебя, я это понимаю.. Но такого мы точно не ожидали. Мы не думали, что так..

Вчера утром зашла мама и сказала что "Васюша ушла". Иногда какая-то фраза отпечатывается в твоем мозгу, эхом, и когда ты ее вспоминаешь, то по телу действительно пробегает дрожь. Ушла. Она просто взяла и ушла.. Ни с того ни с сего. Мама взяла ее на ручки, а она просто закрыла глазки..И сразу судорожно перебираешь в мозгу, что, как, каким образом, где не доглядели, как мы могли, все ведь было хорошо.. Я никому такого не пожелаю. Я не понимаю, что произошло. Я не верю, что это произошло. Я не верю, что я выйду в коридор и не увижу ее спящую на стуле, что она не побежит на звук печатающего принтера, что я не буду с ней гонять по всей квартире, что мама не будет с ней играть в "ищи", что она не будет меня тактично коготком будить в 6 утра, что она не будет засыпать у меня в ногах. Я отказываюсь в это верить. Я мечусь от состояния отчаяния к состоянию отрицания. Я рыдаю, а потом не выдаю абсолютно никаких эмоций.

В коридоре стоит ее уголок. Когда никто не видит, то я к нему прижимаюсь.. Потому что последних два месяца я каждый раз проходя мимо него прижималась к ней.. Я не хочу закрывать двери в комнату. Я аккуратно хожу по коридору, чтоб на нее не наступить. Да, я просто не хочу в это верить. Я просто не могу в это верить.

Это была не обычная кошка. И никто, кроме нашей семьи этого не поймет. Я это осознаю. Но выговориться хочется. Поэтому свои эмоции стараюсь держать тут, в этой квартире. И немного выливаю сюда.

Я знаю, что каждый думает в ответ на такое, сама так делала. Ты думаешь: "да, это был ваш любимец, вы привязались, это как ребенок, если свой, то самый лучший и необычный". Но нет. Совсем не тот случай. Но, опять таки, никто этого не поймет.

И еще, я очень переживаю за свою маму.. Для нее это серьезный удар.. Вася умерла у нее на руках.. Эти два дня я постоянно застаю маму плачущую и приговаривающую, что "ничего, пройдет немного времени,ничего..". Они были одним целым. Да. Были. Так в реальном мире не бывает, как было у них..

Весь день вчера мы не могли понять, что произошло. В итоге мы решили, что у Васи не выдержало сердце..Как оказалось, симптомы были, но мы просто не могли подумать, что это они.. Она была очень малюсенькой для британочки, иногда дышала с хрипом, или после бега дышала ротиком.. Это показатели слабенького сердечка. Мы бы не смогли ей ничем помочь.. В таких случаях надо ограничить физические нагрузки и другие нагрузки на сердце..А она так любила побегать.. И я очень любила, когда она бегала.

Ты не просто кошка. Ты все понимаешь. Ты нам очень помогла. И будешь помогать и дальше.
Спасибо тебе.

Дай Бог вам испытать то, что мы испытывали весь этот год.