Новоселье

http://kaa-sin.tumblr.com/

Привет, культяпка!

Всегда любила влюбленность. Потные ладошки, путающиеся слова, мысли "дурная, ну что же ты творишь", сомнения перетекающие в радость по причине их ложности, необоснованная улыбка до ушей, глупый вид, глупое поведение, потоки слов, потоки речей о том кто, и какой, и насколько, и как раньше так никогда-никогда, но вот уж в этот раз.. И наверно это очень правильно, что подобное состояние имеет чудесное свойство эволюционировать во что-то большее, либо же просто и бесследно пропадать ( в отличии от этого самого "чего-то большего", тут бесследно вряд ли-вряд ли). Все таки быть вечно пьяным - не самое лучшее из состоянии. Что угодно "вечно" - не самое лучшее.

А вот того самого чего-то большего боюсь. Что-то большее обязывает. Что-то большее бесследно не пропадет, а это страшно. Что-то большее затягивает. И ты срастаешься, срастаешься с кем-то там и чем-то там.. Прирастаешь. И чем плотнее прирастаешь, тем страшнее осознавать возможность того, что в какой-то момент тебя просто 

 ампутируют.

И все. У тебя культяпка, а я просто кусок разлагающегося мяса. Или же наоборот. Или же оба куски мяса. Приветики.

Собственно в чем суть? А в том, что надо быть смелее. Катя, будь смелее. 

А слова Гришковца голосом неГришковца засели в моей голове навсегда:

"..Тебе остается только сделать шаг навстречу этому человеку, и ты делаешь этот шаг… И становишься такой счастливой. И думаешь – а почему я раньше-то не делала этот шаг, чтобы быть такой счастливой? Но это состояние длится совсем не долго. Потому что ты смотришь на этого мужчину, и вдруг видишь: а он успокоился! И он успокоился не потому, что он добился тебя, и ты ему больше не нужна. Ты ему очень нужна. Но он просто успокоился, и может дальше жить. спокойно.."

нет я не умею писать

И все же это больно -
читать твои стихи.
Лена,Настя,Оля,
Какая-то Мони..

А к ним в добавок Катя.
Привет.Да,это я.
И как же все не кстати
В начале декабря..

Мне страшно, очень страшно.
Пишу так нехотя.
Но мне чертовски важно
Знать кто я для тебя?

То плачу, то смеюсь..
Для строчек не гожусь.
На что попало злюсь.
Готовкой не горжусь.
Ну ладно, ну и пусть..
Шкатулка долго спит.
И мысли на рэпит.

Катя С. 7 лет

октябрь

Время от времени я захожу сюда, печатаю какой-то пост (но не публикую) и выхожу. Таким образом, если зайти в "черновики", то можно заметить (только мне), что таких недописанных в пространство мыслей у меня поднакопилось достаточно. А все почему? Да потому что чаще всего катя пытается фильтровать базар. 

"Ой, а вдруг это прочтет кто-то тот, кому это не стоит читать"

"Ой, многие ведь считают, что о таком писать в интернет глупенько, подумают, что я глупенькая, если буду такое писать"

"Ой, я ведь в этом посте тупо описываю, как сегодня я кушала овсяночку, это ведь так непоэтично и неинтересно, что же делать"...

 Никак не могу признать тот факт, что мое мнение тоже имеет право существовать - это раз, никакие "многие" в этот блог просто не зайдут, так что не стоит даже на секунду думать о том, как эти самые "многие" отнесутся к тому, что я в 10 абзацах описываю свои очередные сопли, или же неудачную попытку смыть воду в унитазе - это два.

Я люблю дневники. Именно дневники а ля "сегодня я проспала все, а миша - дурак". А дневники а ля "морской воздух щекотал ее волосы, песок жадно жарил ее мысли, о как прекрасно лето, листочек" - нет, не люблю.

Так что же сегодня ты проспала, Катя, и кто такой Миша? - спросит меня мой единственный читатель. А я отвечу! Просыпаю я всегда, а если не просыпаю, то настолько радуюсь этому, что забываю о времени и в итоге все равно никуда не успеваю. Миши в моей жизни нет, а дураков возможно хватает, но я все таки предпочитаю больше обращать внимание на тех, кто не дураки.

А теперь по пунктам.

Учение. Институт филологии - угнетение моей жизни. Почему бы им не посмотреть на меня, я ведь вызываю столько жалости своим тупением, и не дать мне диплом просто так. Я бы сразу стала красивее, спокойнее, уравновешеннее, заставила бы себя заняться чем-то действительно полезным (да,я искренне в это верю, я просто еще не нашла себя), вышла бы замуж, родила кучу детей, сняла бы кино, сыграла бы на гитаре, отбарабанила бы на барабанах, приготовила бы борщ.. А то так что? Так каждый день миллиарды мыслей "О нет, как же все успеть, я же ничего не делаю, ничего не знаю, о нет", но при этом абсолютно никаких действий.

Гуляние. "Молодость", ты такая хорошая, но так тяжело понять на что стоит идти, когда на него успеть сходить, и где на это все брать деньги. Ходили на корейское кино. Катя, корейское кино просто не для тебя. Корейцы не для тебя. И презервативы у них розовые. И роботы. И их две, хотя она как бы одна. Неправильные они, эти корейцы.

Всякоетакое. Рада. Скучаю. Сделаю все, что смогу, чтоб попасть в Севастополь. Севастополь, сделай все, чтоб я в тебя попала. И вот я опять хотела написать что-то откровенное, личное и никому не интересное, а все равно не смогла. 

кш

Странно. Странно - слово моего сентября.

Быстро - слово моего сентября. Нежно - слово моего сентября. Счастье - слово моего сентября. Неловкость - слово моего сентября. У моего сентября много слов. Начинается 8-е число. То ли еще будет..

Так много хочу сказать, но так много не могу. Перебороть бы себя хоть раз..

У меня еще долго будет лето. Я хочу в это верить.

тучикаклюди

Изучая свой круг общения я понимаю, что ко мне действительно тянуться хорошие люди, я не знаю почему, но именно хорошие. Моральные уроды, крутые самовлюбленные офигенчики, безмозглые тусовщики, богатенькие дураки - все эти люди меня как-то избегают, боятся, считают меня недостойной их внимания, или я не знаю, что еще.. Даже если в моей жизни и появляется кто-то такой, то на долго наше полное "искренности" общение не продлится. Но хорошие люди, почему вы настолько хрупкие? Почему вас так легко задеть, обидеть, потерять? Мне это не нравится. Я не слишком то аккуратна, мама всегда говорила, что я неряха и пишу, как курица лапой, поэтому я могу вас задеть и даже не заметить. А потом локти себе кусать.

Отталкивать дорогих мне людей? Могу, умею, практикую.

Решительности бы мне. И неверия в стандартное разделение обязанностей между полами в некоторых ситуациях. 

Но все таки, еще, Катя, хватит искать причину в себе! Не всегда неправа ты, запомни это раз и навсегда. То, что человек не признает свою неправоту, не делает автоматически виноватой тебя. 

Если ты это прочитал, о человек, то очень зря.

просто

Я хочу, чтоб все люди говорили, чего они хотят, тогда мир был бы понятнее. Тогда и я бы не стеснялась говорить, чего я хочу. Потому что иногда все таки стесняюсь. А иногда просто не понимаю. Вот как сейчас.

Моя кровать почему-то пахнет так, будто где-то тут лежит много-много карамелек. Но тут лежу только я.

Слухи распространяются чудесным образом. 

Вопросы остаются без ответов, это грустно.

В который раз понимаю, что мне рядом нужны люди-поводыри. Такие, чтоб подсказали мне куда идти, что делать, что говорить, как себя вести и сказали "не переживать". В итоге я сама все решу, но подсказки мне нужны. 

Сегодня катались на велосипедах. Это хорошо. Это весело. И болит попа. 

Не пошла пить-кутить. Я хорошая мамина доця.